Podcast escrito (o guion) 1 («Creative Commons», 27/08/2025)

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Podcast escrito (o guión)

 

11 de noviembre del 2020

Jiménez tiene 40 años y planea retirarse del canal. Su esposa (casi ex esposa) lo ha acompañado por 5 años en el programa. Hay roces con el dueño. Roces ideológicos.

Vizcarra ha sido vacado y Jiménez lo celebra con su humor de siempre. Presenta a su perro. Comenta algunas noticias. Recibe llamadas (una de ellas amenaza a su perro). Él se burla de todo. Haciendo una subasta ideológica. Pide al público que decidan si hoy deben estar a favor o en contra de la vacancia. Levantan paletas. Luego subasta un extractor para hacer jugos verdes. Se quita la mascarilla y despide el programa.

 

[En oficina]

Jefe (gay haciendo de gay serio):

A ver, guapo, ¿qué carajos fue eso?

Jiménez:

Mira, Leo, no estoy para tus mamadas.

Jefe:

Nada de Leo. Nada de mamadas [se pone serio, se pone hombre].

Jiménez:

Ya sé que te gusta Vizcarra. Para mí es un dictador. Ya no quiero estar en este programa. Me limitas. Me voy a la competencia. O de vuelta a la tele.

El jefe se le queda viendo por 4 segundos. En el segundo final le pone la mano extendida en el hombro derecho.

Jefe:

¿Es por tu espo

[Fundido a negro]

 

[Departamento de Jiménez]

Jiménez lee el pedido de divorcio de nuevo. Lo tiene enmarcado en la pared de su cuarto. “Bien, se acabó esta mierda”.

Llama a su perro, pero no contesta. Vuelve a llamar. Lo busca como loco y lo encuentra muerto en la cocina.

Hay una nota y pocas letras: las coordenadas de una cita bíblica.

[Fundido a blanco]

 

[INTRO del programa]

1 de septiembre del 2025

El programa tiene un nuevo conductor: Santiago. Y la ex esposa de Jiménez sigue en el programa. Ahora tiene 30 años.

Se acerca el décimo aniversario del canal y recuerdan que son precursores en el formato. Santiago hoy tiene 3 invitados. Paolo, hijo de Dionisio “terruquito” Guzmán (el Rey de los extras), el Profesor de quechua y a Jiménez.

Ex esposa, Fabiana:

Bien, chicos [risa de loca], hoy conoceremos al hijo, la cría, la fotocopia del rey de reyes, del gran Rey de los extras. ¡Con ustedes… (tambor, por favor jaja)

Santiago:

¡Sí! [gesto de tambor con las manos]. ¡Paolo, el…

¡¡Príncipe de los extras!!

Fabiana:

Ahí está

Paolo [con lentes oscuros y bufanda]:

Puta sí. See. Acá estoy

Santiago:

Cuéntanos, Paolo, ¿en qué película estás ahora?

Paolo:

A ver, broother. Me invitaron, supongo, porque saben que salgo en la última de Tondero.

Santiago:

Sí, y en la penúltima y la antepenúltima.

Paolo:

Sí, como… mi… padre [se quiebra]

Fabiana:

Ya, hombre, sea fuerte.

Santiago:

¿Murió su papá?

Paolo:

No, pero… se retiró… de la actuación

Fabiana:

Claro, lo entendemos. Es el fin.

Paolo:

405 películas

Santiago:

No, no son tantas.

Fabiana:

Quizás 400

Paolo:

405. Estuvo en 405 proyectos. El más importante: “Paloma de papel”.

Fabiana:

Por supuesto. Ahí sale [mira a la cámara con cara de complicidad].

Santiago:

¿Dónde sale?

Fabiana:

¿No sabes dónde sale?

Santiago:

¿Dónde?

Fabiana:

En… el fondo sale.

Paolo:

Sí, así es. Mi viejo, puta, y puto, sale en el fondo. Primero. Pero luego tiene unos segundos de protagonismo.

Fabiana:

Claro

Santiago:

¿Cómo “claro”? [Se burla] ¿Cómo “claro”?

Paola:

Mi viejo, mi apá, el rey de reyes, es un niño terrorista, como el protagonista. Se porta mal. Bueno, se porta bien. Y lo matan. El primer niño que muere es mi papá.

Santiago Ayala:

Entiendo [se pone serio]

Fabiana:

[Intenta estar seria]

Santiago Ayala:

Mira, Paolo, todo eso está bien. ¿No? Claro que sí. Pero hoy te invitamos para saber tu opinión. Hay unas sectas, unos cursos de hombría que se venden en internet.

Paolo:

Ah, sí, cursazo. Te cambia la vida.

Fabiana:

Magnánimo. Bueno, hombres siendo hombres.

Paolo:

¿Feminista? [Algo hostil].

Fabiana:

No, misándrica [risa de loca].

Santiago:

Mira el video.

[Video de líder enterrando a sus alumnos. Luego los desentierra y gritan que han recuperado su masculinidad]

Fabiana:

Ay, qué loco (risa de loca).

Paolo:

No le veo lo gracioso. Bro…

Santiago:

¿Cómo no? [Aguantando la risa].

Paolo:

Él fue mi profesor de actuación. El examen de graduación fue así, mi bro. Nos enterró a todos. Chicos y chicas. Salimos fuertes. «Porque hoy dejo de ser semilla y me convierto en actor» [recita].

Santiago:

Bueno, no somos nadie para juzgar los métodos. ¿Pero los del video son actores entonces?

Paolo:

Probablemente

Fabiana:

No, a ver. Yo estudié actuación y nunca el profesor enterró a nadie.

Santiago:

Bueno, eso activa una alarma. Hora de preguntarle al gay.

[10 gays responden]

Santiago:

Hicimos una encuesta a 10 gays. ¿Es gay que tu profesor te entierre?

Gay (gay actuando de gay estrambótico):

¡No! No, mi ciela. A los heteros también les gusta enterrar. Aplaudo el enterramiento entre heteros. Eso es estar alineado con su energía femenina.

Santiago:

¿Eso no lo hace gay?

Gay:

¿En qué mundo? ¿En qué mundo?, mi cielo.

Santiago:

Bueno, conclusión: no es gay.

[Cierre de sección]

Santiago:

¿Y Paolo?

Fabiana:

Dijo que ya salió mucho.

Santiago:

Bueno, nos ponemos serios. Hora del tema del día.

[Tema del día: Carlos Álvarez pierde favoritismo]

Fabiana:

La derecha y su comediante oficial

Santiago:

El único político de derecha que es cómico… profesional.

[Fabiana y Santiago improvisan]

Santiago:

Y hablando de chistes. El Profesor de quechua convocó una protesta. Sí, otra vez. Y él mismo nos va a contar cómo va.

[Enlace microondas -picture in pictures-]

César:

Es un fracaso. Solo hay 9 gatos.

Fabiana:

Bueno, recién empieza.

César:

Sí, calculo que llegamos a 20.

Santiago:

No es lo ideal, pero es mejor que la vez anterior.

César:

Ya para la protesta de la siguiente semana vendrá más gente. Fin de mes es el mejor momento.

Fabiana:

Bueno, suerte, César.

Santiago:

¿Y de qué es la protesta esta vez?

César:

Por la seguridad ciudadana. En contra.

Fabiana:

¿En contra?

César:

Yo quiero que salgan los tanques. Ponen a militares de 16 años a patrullar. Yo quiero ver tanques y helicópteros. Tenemos que lograr un gobierno militar. A eso aspiramos.

Fabiana:

Bueno, suerte.

Santiago:

Suerte. Bueno, ese fue César Huamanga desde Cuzco cubriendo la marcha que él mismo ha organizado.

[Imágenes del 2020, del aniversario 5 del programa]

Santiago:

Hoy el programa cumple 10 años. Y es hora de hablar con un histórico, un dinosaurio del periodismo de Youtube. ¡Jiménez!

Fabiana:

Llegaste temprano. Bien.

Jiménez:

Por fin alabas mi puntualidad.

Santiago:

Alguna vez fueron esposos. ¿Hace cuánto que no se ven?

Jiménez:

Ella no me ve desde hace 4 años. Yo no la veo desde anoche.

Fabiana:

No, esos chistes no. El programa ya no es así.

Santiago:

Sí, en 5 años el Perú es mejor. Más sensible sobre ciertos temas.

Jiménez:

Sí, eso lo dice la misma gente que se burló de la muerte de mi perro.

Santiago:

Nuestro John Wick facho, ¿hoy hay noticias sobre el criminal?

Jiménez:

Las hay. Conversé con un detective.

Santiago:

Y…

Jiménez:

Y ya lo tengo ubicado [mira a la pantalla]. Vas a pasarla mal. Es mejor si te entregas.

Fabiana, ex de Jiménez:

Wow. Bueno, pasemos a temas más felices.

Jiménez:

Este programa es diferente. Tú eres diferente.

Fabiana:

Sí, es mejor. Soy mejor.

Jiménez:

Pero solo por hoy debe volver a su esencia. Ignacio, entra tu nota.

Santiago:

No, él no…

[La chocoteja feliz]

Ignacio se encuentra en una esquina. Se le ve drogado Empieza a ofrecer sus chocotejas cerca a un colegio. Mira para la cámara locazo y termina su sección.

[Fin de video]

Santiago:

Bueno, esta vez no había nada raro.

Jiménez:

Así es. Me dijeron que vivimos en otros tiempo. Por eso solo una chocoteja tenía marihuana.

Santiago:

Bien, acabas de admitir un delito en público. Guarden el minuto.

Fabiana:

¿¡Qué!?

Jiménez:

¡Y la chocoteja está en mi bolsillo! Y empieza la subasta. El precio base es de 1 sol. ¿Quién da 2? ¿Quién da 2? Por aquí… Bien, dos para ella. ¿Quién da 3? ¿3? 3 para la chocoteja. Tenemos 3. ¿Alguien da 5? ¿Alguien quiere dar 5? ¿Alguien necesita dar 5? 5 para el de la gorra. ¿Hay 10? 10 para el hombre grande, largo, magnánimo. ¿20? ¿Puede llegar a 20? ¿Debe llegar a 20? ¿Nadie? Se acaba. ¿Por 15? 15 para la señorita. ¿16? ¿16? ¿16? ¿Nadie? Se va en 15. Se puede ir en 15. A las 3, a las 2 y a la 1. ¡La choteja se va por 15!

Santiago:

A verla

Jiménez:

Algo pasa. Yo doy 16. Y me la llevo. Se termina el programa.

[Fin del programa]

[Fundido a negro]

Aparece el rostro del asesino. Es de pómulos grandes y mirada desorbitada.

 

Asesino:

Todos los perros van al cielo.

 

 

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Este texto puede adaptarse y esa adaptación también debe estar sujeta a la misma licencia. No lucrar. Atribuir al autor: Max Aguirre Rodríguez.