Por Ítalo, director interino.

He jugado a muy pocas cosas. Mis juegos favoritos son las chapadas, el lingo solo, y a la papá y a la mamá. A mis 25 años, creo haber jugado lo mejor que la humanidad ha ofrecido (incluido Mario Bross). Pero decidí probar algo nuevo: el juego de la ballena azul. Y me decepcionó.

50 retos que son casi los mismos

El único reto que cambia es el último: el de quitarse la vida. Y ni siquiera es tan difícil. El creador de este juego es un impotente sexual. Seguro es un ex terroruco tipo Peter Cárdenas (el del MRTA). Básicamente debes hacerte “cortes superficiales” en la palma de la mano, en los brazos, en las piernas. Y también ver películas de terror por minutos, horas, días y semanas. Repetitivo.

¿Es falso el juego?

A mí me sorprende no conocer a nadie que lo haya practicado. Y es que parte de los retos es publicar en las redes sociales que lo estás realizando (aunque suene estúpido). No conozco a nadie. Me da la impresión que es un invento de Perú21 todo esto. Y eso me rompe el corazón. Este juego ha dado de que hablar y resultaría ser falso y aburrido.

Por Italo, director interino.

1.- Masturbación psicológica

Yo no la he probado. Porque no puedo. Para esta técnica (sin manos) debes ser alguien muy creativo. La mayor ventaja es que puedes llevarla a cabo mientras manejas, mientras das un examen, mientras finges escuchar a tu novia. Incluso en la misa de domingo. Bueno, yo no tengo novia. Pero seguro sirve.

2.- La invertida

Esta es para homosexuales. Te paras de cabeza usando una pared como soporte. Luego te masturbas como de costumbre. El semen caerá sobre tu boquita. Si eres homosexual, te la recomiendo mucho.

3.- Mano cambiada

Un clásico de los 80´s y 90´s. Sé de buena fuente que los terroristas del MRTA la practicaban. Cárdenas lo dijo en una entrevista, me parece. Y si no lo dijo, ya lo dirá. Es simple: usas tu mano menos hábil y dejas que la diversión se apodere de todo.

4.- Mano fantasma

Esta consiste en adormecer tu mano un buen rato hasta que no la sientes. Luego con la otra la fuerzas a masturbarte. Da la sensación de que alguien más te hace la paja. Es como el porno en presencial. Como dato curioso: los que padecen el síndrome de la mano ajena pueden disfrutar de esta técnica siempre (hasta cuando no quieren).

5.- Placer polar

Esta la descubrí hace poco. Me moría de calor y me desvestí. Luego quise prepararme una limonada con cubos de hielo. En lugar de eso (me dio mucha flojera), coloqué el hielo sobre mi pene erecto. ¿El resultado? Impresionante. Al inicio quema (y hasta duele), pero luego es la gloria. Mejor que coger con una puta. No combinar con sal, por favor.

6.- La mano dotera

Esta me la recomendaron unos redactores del periódico. Consiste en masturbarte mientras haces otras cosas frente a la computadora. La dificultad es el afrodisíaco. ¿Imaginas masturbarte mientras juegas? No sé de ningún peruano que lo haya logrado a la perfección. Quizás ahora sabes por qué tus amigos te hacen perder. Por ahora solo un coreano lo ha hecho bien (y Dendi en la última The International).

Por Erwin Cecinos

Mi padre (que falleció en una batalla épica entre metaleros y raperos) me dijo una vez: “El día que veas en la tele a un embajador inaugurando una obra de arte, merece la muerte de algún terrorista vestido de policía”. A eso hemos llegado, que el protagonismo no lo tenga la influencia, sino el peso de una serie de trayectorias y una cara bonita”. Me hace pensar que ya ahora cualquier imbécil con acceso a internet ya cree ser experto en cualquier cosa, desde psicología, cine, hasta de series de televisión provenientes de Botsuana, buscando la materia correspondiente con un solo click. A eso hemos llegado. A eso ha llegado la electronalidad. Twitter te hace pensar que eres filósofo; Instagram, que eres fotógrafo; WordPress, que eres escritor; Facebook, que tienes amigos de verdad; Spotify, que ya no tienes música gratis… Muy pronto, la humanidad se está encaminando directo a la mierda.

Un ejemplo claro de esta infección subnormal es las afirmaciones y los comentarios del dizque periodista deportivo Yúnor Miami, que da sus pronósticos de los partidos de fútbol en su cuenta de Blogspot y nunca ha acertado ninguna. Pero es que es eso al final, puro materialismo, puro sensacionalismo, ahora que existen los vendehúmos catadores de ilusiones. Cuántas veces no he escuchado que Perú va al Mundial por parte de ese comentarista, lo suficiente como para comparar con la cantidad de veces que realmente no hemos ido al Mundial.

No me queda otra cosa que decir que no soy tan mainstream. Es por esa razón que no comeré pavo en esta Navidad. He horneado una col. Mucho pavo ha terminado con la moda.

Me despido de este espacio, no sin antes recalcar que, como melómano que soy, hablaré de los mejores discos del 2016. Ya los Billboard me están voceando para hacer una lista extensiva. Pero antes de irme, les dejo lo que la revista Rolling Stone ha catalogado como la Canción Más Marica de la Historia. Conste que los dos tipos que aparecen bailando en el video de forma amanerada nunca han sido de mi agrado y tampoco me han gustado sus canciones.

La canción más marica de la historia

Por la Dra. Antonieta O. Horny, antropóloga y antifeminista confesa

Mi nieta es una chica guapa. Pero estudia periodismo y es feminista. El resultado: sufría porque los chicos que le gustan eran, en sus palabras, “unos machirulos que quieren damitas sumisas”. Un día me senté con ella y le pregunté por qué el último enamorado que le conocimos lo tuvo en quinto de secundaria y no en la universidad, como el resto de sus amigas del cole.

Me habló de que ella era parte de una revolución que buscaba la igualdad de género. Que los hombres no tienen por qué pagarle todo; que ellos no tienen que dar el primer paso; que si ellos pueden mostrar el pezón, ella también.

Mal. Un hombre nunca va a ser como una mujer. Le dije que, con ese encanto suyo, deje ese feminismo de lado, porque de lo contrario moriría solterona. Le dije que intente por un tiempo dejarse “mimar” por esos machirulos que la cortejaban y que los rechace todo lo que pueda. Ah, y que ella no dé el primer paso.

Eso de que los hombres no merecen sufrir porque todos son iguales era una mentira barata de este siglo. La igualdad no existe, le dije. Se molestó, pero aceptó el reto.

La prueba duró un mes. Y fue suficiente. Llegó a casa con el chico que siempre la vio como un brother más y lo presentó como su enamorado. ¿Qué? Y ahí vino la segunda etapa de mi experimento: hazle creer que él manda, pero tú ordénale todo o “lo dejas”.

Obediente, mi nieta hizo caso. Ella decidía a dónde ir, qué comprar y qué no, qué hacer y qué no, sin quitarse la pinta de ser un caramelo con su chico.

El nuevo resultado: se casó y, hasta ahora, le va bien. Asumió el papel de mujer protegida pero dominante.

La conclusión: el feminismo no sirve. Está acabando con nuestras familias, nuestra descendencia. Genera mujeres solteronas y hombres mujeriegos sin que jamás sienten cabeza. Ellos no quieren nuevas mamás (bueno, sí, pero deben creer que no). Quieren mujeres a las que creen que pueden proteger. Y el feminismo no ayuda.

Por Sejode Descortés

Es increíble que este dizque crítico literario, pelón, cabezón, zonzo, bloqueador de Facebook si no sabe qué responder, diga que mi poemario “Todas las duchas, otro día me baño” sea de lo peor. Pero claro, como el señorito come bien, está bien gordo, como tiene plata para bañarse todos los días, tiene agua caliente, sus camisas las lava con Ace, como él está bien, ahí puede criticar el trabajo de otros (que no ganamos ni suficiente para comprar Perú21). Y todavía le da un aprobado a un escritor solo porque se apellida Cortázar, que no se confunda, que no es Julio (estamos en Diciembre).